sábado, 15 de agosto de 2009
terça-feira, 11 de agosto de 2009
eu sei de toda a verdade!
Na escola, um garoto recebeu um recado de seu colega:
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai cintar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai cintar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!
chiclete argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...
gravidês aos 17
A mocinha de 17 anos diz para a mãe
que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia
e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha
e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha.
E agora vá já falar pro teu pai.
A garota, quando fica sozinha,
pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa
uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro,
cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai,
da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar,
eu não posso me casar com ela,
mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina posso dar 3 lojas,
2 apartamentos, uma casa na praia
e uma conta com 500.000 dólares.
Se for menino terá 2 fábricas
e, claro, a conta com os 500.000 dólares.
Em caso de ser gêmeos
também terão 2 fábricas
e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça,
que estava calado o tempo todo,
põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia,
você come ela de novo!
que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia
e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha
e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha.
E agora vá já falar pro teu pai.
A garota, quando fica sozinha,
pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois pára na frente da casa
uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro,
cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai,
da mãe, da moça e diz:
- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar,
eu não posso me casar com ela,
mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina posso dar 3 lojas,
2 apartamentos, uma casa na praia
e uma conta com 500.000 dólares.
Se for menino terá 2 fábricas
e, claro, a conta com os 500.000 dólares.
Em caso de ser gêmeos
também terão 2 fábricas
e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça,
que estava calado o tempo todo,
põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia,
você come ela de novo!
quem e?
Quem é que na época do Natal sai com um saco cheio
em porta em porta?
O carteiro ou você ainda acredita em Papai-Noel?
em porta em porta?
O carteiro ou você ainda acredita em Papai-Noel?
nome do filme 2
p. Um homem vinha andando de moto e caiu com a bunda no chão.Qual é o nome do filme?
R.-enCUrRALADO.
p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?
R.ninguem segura este bebê.
P.Um homem ia passando em frente a um edificio quando caiu um elefante sentado em cima dele.qual é o nome do filme?
R.aCUSADA de morte
P.Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?
R.VI DA privada.
R.-enCUrRALADO.
p.Os pais de um recem-nascido não tinha os braços.Qual é o nome do filme?
R.ninguem segura este bebê.
P.Um homem ia passando em frente a um edificio quando caiu um elefante sentado em cima dele.qual é o nome do filme?
R.aCUSADA de morte
P.Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?
R.VI DA privada.
morte
joaquim resolveu dar um passeio de moto na autopista,como estava muito frio virou a jaqueta ao contrario para nao entrar vento nas frestas da mesma,na primeira curva se perdeu e foi cai la embaixo,seu manoel ao ver o acidente foi em seguida em seu socorro, em pouco tempo chegaram os paramedicos e perguntaram ao seu manoel como estava o acidentado no que respondeu o manoel estava bem ate eu virar a cabeca dele para o lado certo ai acho que morreu
meu,meu
O CARA ENTRA NO BAR E DIZ, TUDO QUE EU DIZER VOCÊS FALAM MEU MEU.
EU LHES-DEI UM ELEFANTE, O OUTRO CARA DIZ:
ELEFANTE MEU, ELEFANTE MEU
AÍ O CARA FALA EU TE DEI UM LEÃO, O OUTRO CARA DIZ:
LEÃO MEU, LEÃO MEU
AÍ O CARA DIZ EU TE DEI UM MICO, O BÊBADO DIZ:
MICO MEU, MICO MEU.
EU LHES-DEI UM ELEFANTE, O OUTRO CARA DIZ:
ELEFANTE MEU, ELEFANTE MEU
AÍ O CARA FALA EU TE DEI UM LEÃO, O OUTRO CARA DIZ:
LEÃO MEU, LEÃO MEU
AÍ O CARA DIZ EU TE DEI UM MICO, O BÊBADO DIZ:
MICO MEU, MICO MEU.
vc sabe
Você sabe qual é a palavra que começa com B, tem C no meio, termina com TA, e fica no meio das pernas?
.
.
.
É a Bicicleta!
.
.
.
É a Bicicleta!
no elevador
O bebado vai entrando no elevador leva uma topada
e cai com o cotovelo nos peitos de uma senhorita
ele diz pra ela, se a senhorita tiver o coração tão macio como seus seios sei que vai me perdoar.
Ela diz, se voçe tiver o P## tão duro como seu cotovelo,meu apartamento é no 2º andar nº210
e cai com o cotovelo nos peitos de uma senhorita
ele diz pra ela, se a senhorita tiver o coração tão macio como seus seios sei que vai me perdoar.
Ela diz, se voçe tiver o P## tão duro como seu cotovelo,meu apartamento é no 2º andar nº210
rivalidade argentina
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
politica
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico ACABA a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico ACABA a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!
flhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
educação
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a
secretária atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar
ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua
secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um
absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com
pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais
educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela;
ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia
aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!!
secretária atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar
ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua
secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um
absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com
pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais
educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela;
ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o
escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia
aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40
minutos!!!
o q vc viu?
A professora caiu de pernas para cima e perguntou:
- Luizinho,o que você viu?
-Sora eu vi seu tornozelo.
-Suspensso por uma semana.Disse a professora.
-Pedro, o que você viu?-pergunto a professora.
-Eu vi sua coxa.
-suspenso por 1 mês.
-Joãozinho o q você viu?
-Tchau pessoal até o ano que vem!!!
- Luizinho,o que você viu?
-Sora eu vi seu tornozelo.
-Suspensso por uma semana.Disse a professora.
-Pedro, o que você viu?-pergunto a professora.
-Eu vi sua coxa.
-suspenso por 1 mês.
-Joãozinho o q você viu?
-Tchau pessoal até o ano que vem!!!
ô calor
Um Homen deixou São Paulo para umas férias em Salvador. Sua esposa estava viajando a negócios e planejava encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papel em tinha anotado o e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Mas errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior. Qunado ela foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor,deu um grito e caiu morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor. "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui a poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenha certeza que voce também vai gostar...Beijos do seu eterno e amoroso marido. Ps: Está fazendo um calor infernal aqui!!
Quando chegou ao hotel ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papel em tinha anotado o e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Mas errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior. Qunado ela foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor,deu um grito e caiu morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor. "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui a poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenha certeza que voce também vai gostar...Beijos do seu eterno e amoroso marido. Ps: Está fazendo um calor infernal aqui!!
super homem
O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a idéia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.
Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:
- Nossa, o que foi isso?
- Não sei... mas doeu pra CARAMBA! - responde o Homem-Invisível.
Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande idéia:
- Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!
Assim, cada vez mais excitado com a idéia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:
- Nossa, o que foi isso?
- Não sei... mas doeu pra CARAMBA! - responde o Homem-Invisível.
ô sorte
Enquanto o cara dormia os pés falavam com o bilau:
-Cara cê ai no quentinho e nós aqui no chão frio.Ô sorte hein?
-É mas de noite ele me coloca num lugar escuro e fedorento me tira me bota ai eu fico enjoado,vomito e desmaio.
-Cara cê ai no quentinho e nós aqui no chão frio.Ô sorte hein?
-É mas de noite ele me coloca num lugar escuro e fedorento me tira me bota ai eu fico enjoado,vomito e desmaio.
na feira
Numa feira de frutas um feirantes tinha um
papagaio como ajudante.
Um dia ligaram para ele falando que a mãe dele estava passando mal e que ele tinha que ir para la amnhã.
no dia seguinte ele se lembrou do telefonema e falou para o papaguaio:
-Papaguaio eu vou ter que sair, se vier alguem as frutas que tem são: Abacaxi, abricó e amexa.
Assim que ele saiu chegou uma frguesa e pergumtou:
-papaguaio quais são as frutas que tem?
E ele responde:
-Abaixa aqui, abre o c# e não se mexa.
Ta tudo por 3 Reais
papagaio como ajudante.
Um dia ligaram para ele falando que a mãe dele estava passando mal e que ele tinha que ir para la amnhã.
no dia seguinte ele se lembrou do telefonema e falou para o papaguaio:
-Papaguaio eu vou ter que sair, se vier alguem as frutas que tem são: Abacaxi, abricó e amexa.
Assim que ele saiu chegou uma frguesa e pergumtou:
-papaguaio quais são as frutas que tem?
E ele responde:
-Abaixa aqui, abre o c# e não se mexa.
Ta tudo por 3 Reais
vai num pé e volta no outro
A mãe do saci pediu prá ele comprar pão...
_ Meu filho vai em um pé e volta no outro!
Ele foi e nunca mais voltou...
_ Meu filho vai em um pé e volta no outro!
Ele foi e nunca mais voltou...
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
dia-a-dia de uma loira
Pequenos detalhes, quase incompreensíveis, do cotidiano de loiras, louras, loras, etc.
No Médico
Uma “lora” foi ao consultório do ginecologista para exame de rotina, mas o médico, sorridente, informa:
-Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a “lora”:
-Doutor, será que você pode mandar ele vir rápido? Hoje estou com muita pressa!
No salão de beleza
Uma loira e uma morena estão conversando, quando a morena diz:
-Querida! Que brincos lindos! É diAmante?
-Não! Foi meu marido que me deu.
Educação dos Filhos
A loura vai à escola pegar o filho depois das aulas.
-Oi meu querido, o que você aprendeu hoje?
-Foi legal, mãe. Hoje nós tivemos aula de álgebra (que é parte da matemática)!
-Que legal! Então diz para mamãe, como se fala "bom dia" em álgebra?
No Computador
Sabe por que a loiras deixam um ferro de passar roupas ao lado do computador?
Para passar os emails.
No Médico
Uma “lora” foi ao consultório do ginecologista para exame de rotina, mas o médico, sorridente, informa:
-Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a “lora”:
-Doutor, será que você pode mandar ele vir rápido? Hoje estou com muita pressa!
No salão de beleza
Uma loira e uma morena estão conversando, quando a morena diz:
-Querida! Que brincos lindos! É diAmante?
-Não! Foi meu marido que me deu.
Educação dos Filhos
A loura vai à escola pegar o filho depois das aulas.
-Oi meu querido, o que você aprendeu hoje?
-Foi legal, mãe. Hoje nós tivemos aula de álgebra (que é parte da matemática)!
-Que legal! Então diz para mamãe, como se fala "bom dia" em álgebra?
No Computador
Sabe por que a loiras deixam um ferro de passar roupas ao lado do computador?
Para passar os emails.
5 piadas rapidas
-1-
O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que o dono abre, ele diz:
-O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
-É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
-2-
A mulher comenta com o marido:
-Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
-Maldito relógio. Sempre atrasado...
-3-
Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
-Foi comida?
-Foi, mas vai casar...
-4-
A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro.
-O Celta preto.
-Tá sim. Acho que vai chover !...
-5-
Qual e o melô de pessoas que são gêmeas siamesas?
-"Se ela dança eu danço! Se ela dança eu danço! "
O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que o dono abre, ele diz:
-O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
-É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
-2-
A mulher comenta com o marido:
-Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
-Maldito relógio. Sempre atrasado...
-3-
Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:
-Foi comida?
-Foi, mas vai casar...
-4-
A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro.
-O Celta preto.
-Tá sim. Acho que vai chover !...
-5-
Qual e o melô de pessoas que são gêmeas siamesas?
-"Se ela dança eu danço! Se ela dança eu danço! "
no mundo da informatica
A secretária loira estava com problemas na impressora e não conseguia imprimir o relatório que o chefe pediu. Espertamente, ela liga para a loja de assistência técnica.
-Boa Tarde, preciso de ajuda urgente. A minha impressora quebrou!
-Sua impressora é a cores ou preto e branco? – pergunta o técnico.
-Não, moço! Não é nenhum dos dois!
-Como assim? Tem que ser. Retruca o técnico.
-Olha – diz a blondie - Ela é daquelas meio beginhas!????
-Boa Tarde, preciso de ajuda urgente. A minha impressora quebrou!
-Sua impressora é a cores ou preto e branco? – pergunta o técnico.
-Não, moço! Não é nenhum dos dois!
-Como assim? Tem que ser. Retruca o técnico.
-Olha – diz a blondie - Ela é daquelas meio beginhas!????
azucrinando a loira
Qual a nome científica para a estrutura formada por duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
Túnel de vento
Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
Perdida!? Visitante, nó máximo.
Como se chama uma loira com um cérebro?
Grávida.
Por que a loira se recusou a sentar na poltrona da janela no avião?
Para não desmanchar o penteado.
Por que a loira desistiu de usar a pílula anticoncepcional?
Porque a pílula vivia caindo.
Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o saci-pererê?
O sací-pererê existe!
Túnel de vento
Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
Perdida!? Visitante, nó máximo.
Como se chama uma loira com um cérebro?
Grávida.
Por que a loira se recusou a sentar na poltrona da janela no avião?
Para não desmanchar o penteado.
Por que a loira desistiu de usar a pílula anticoncepcional?
Porque a pílula vivia caindo.
Como se mede a inteligência de uma loira?
Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
Qual a diferença entre uma loira inteligente e o saci-pererê?
O sací-pererê existe!
a loira que queria agradar
Contratada como aeromoça, ou comissária de bordo, como elas preferem, a loira foi instruída a ser muito gentil com os passageiros.
No seu primeiro vôo pergunta ao passageiro depois do jantar:
-O Senhor gostaria de um pudim? Está uma delícia!
-Obrigado, mas sofro de diabetes.
-E um pedaço de torta?
-Infelizmente não posso.
-Mas uma mousse de maracujá o Sr. não vai recusar. Vai?
-Mas eu disse que sou diabético. Deu pra entender? - O cara já estava ficando com raiva.
-Nem um brigadeiro? - Insiste a loira.
-Eu sou Diabético! - O passageiro começou a gritar. - Eu sou Diabético!
-Por favor, não fique nervoso... Espera só um pouquinho que eu vou trazer um copinho d'água com açúcar...
Munição para insinuar que loiras são burras.
No seu primeiro vôo pergunta ao passageiro depois do jantar:
-O Senhor gostaria de um pudim? Está uma delícia!
-Obrigado, mas sofro de diabetes.
-E um pedaço de torta?
-Infelizmente não posso.
-Mas uma mousse de maracujá o Sr. não vai recusar. Vai?
-Mas eu disse que sou diabético. Deu pra entender? - O cara já estava ficando com raiva.
-Nem um brigadeiro? - Insiste a loira.
-Eu sou Diabético! - O passageiro começou a gritar. - Eu sou Diabético!
-Por favor, não fique nervoso... Espera só um pouquinho que eu vou trazer um copinho d'água com açúcar...
Munição para insinuar que loiras são burras.
as loiras sempre se entendem
Cheia de dívidas, a loira, que não arrumava trabalho de forma nenhuma, decidiu tomar uma atitude drástica. Primeiro pensou em assaltar um banco, mas não tinha arma, então lhe ocorreu a idéia de fazer um seqüestro. É isto, pensou consigo:
-Vou fazer o seqüestro de uma criança! Com a grana do resgate eu pago todas as dívidas.
Ela foi até num pequeno parque de diversões de um bairro muito luxuoso, viu um garoto muito bem vestido, levou-o para trás de uma moita e escreveu um recado num bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 5000 reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira, a terrível seqüestradora”
Então, dobrou o bilhete e colocou no bolso da camisa do menino, e disse a ele:
-Anda! Vai lá e entrega esse bilhete logo para a sua mãe.
Pouco depois das 12 horas dia seguinte, ela vai conferir se o resgate foi pago. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra os 5000 e um bilhete junto. Nele estava escrito:
"Taí seu dinheiro. Só não me conformo com uma loira fazer isso com outra."
-Vou fazer o seqüestro de uma criança! Com a grana do resgate eu pago todas as dívidas.
Ela foi até num pequeno parque de diversões de um bairro muito luxuoso, viu um garoto muito bem vestido, levou-o para trás de uma moita e escreveu um recado num bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 5000 reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira, a terrível seqüestradora”
Então, dobrou o bilhete e colocou no bolso da camisa do menino, e disse a ele:
-Anda! Vai lá e entrega esse bilhete logo para a sua mãe.
Pouco depois das 12 horas dia seguinte, ela vai conferir se o resgate foi pago. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra os 5000 e um bilhete junto. Nele estava escrito:
"Taí seu dinheiro. Só não me conformo com uma loira fazer isso com outra."
a loira e o gato
Nestes dias frios de inverno, lá em Curitiba, onde faz mais frio ainda, uma loira entra na farmácia para comprar uma bolsa de água quente.
-Eu preciso para esquentar meus pés na cama, à noite, não agüento esse frio! - fala ela para o balconista da farmácia.
-Que pena - responde o rapaz - no momento não temos este produto, mas eu posso lhe dar uma sugestão: você tem um gato em casa?
-Tenho, sim!
-Pois, então! Eu também tenho um gato e coloco ele nos pés da cama para esquentar. Não é igual à bolsa, mas ajuda um bocado!
Com a solução na cabeça, a loira saiu toda feliz...
...Na manhã seguinte, ela volta na farmácia, louca da vida, querendo bater no balconista. Estava com o corpo cheio arranhões, espalhados por todos os lados.
-Meu Deus! O que aconteceu? - perguntou o balconista, ao ver o estrago.
-A culpa é dessa sua idéia louca de por o gato pra esquentar meus pés, na cama!!!
-Como? O gato era muito bravo!? – pergunta o rapaz.
-Não, ele sempre foi mansinho...
...bom, pelo menos até a hora em que eu enfiei a água quente nele!
-Eu preciso para esquentar meus pés na cama, à noite, não agüento esse frio! - fala ela para o balconista da farmácia.
-Que pena - responde o rapaz - no momento não temos este produto, mas eu posso lhe dar uma sugestão: você tem um gato em casa?
-Tenho, sim!
-Pois, então! Eu também tenho um gato e coloco ele nos pés da cama para esquentar. Não é igual à bolsa, mas ajuda um bocado!
Com a solução na cabeça, a loira saiu toda feliz...
...Na manhã seguinte, ela volta na farmácia, louca da vida, querendo bater no balconista. Estava com o corpo cheio arranhões, espalhados por todos os lados.
-Meu Deus! O que aconteceu? - perguntou o balconista, ao ver o estrago.
-A culpa é dessa sua idéia louca de por o gato pra esquentar meus pés, na cama!!!
-Como? O gato era muito bravo!? – pergunta o rapaz.
-Não, ele sempre foi mansinho...
...bom, pelo menos até a hora em que eu enfiei a água quente nele!
Vapt-Vupt de Loiras
Vapt-Vupt de Loiras
Passagem rápida pelo mundinho das loiras,
só para deixar as moças bravas.
Reencontro no Shopping
Uma loira está passeando no shopping, quando reencontra uma velha conhecida:
-Nossa, você está maaraaviilhoosa! Como você emagreceu!
-Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
-Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
No Psiquiatra
Durante a terapia, o psiquiatra pergunta para loira, suspeita de ser esquizofrênica:
-Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?
-Sim... Costumo!
-E quando isso acontece?
-Quando atendo o telefone!
Passagem rápida pelo mundinho das loiras,
só para deixar as moças bravas.
Reencontro no Shopping
Uma loira está passeando no shopping, quando reencontra uma velha conhecida:
-Nossa, você está maaraaviilhoosa! Como você emagreceu!
-Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
-Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
No Psiquiatra
Durante a terapia, o psiquiatra pergunta para loira, suspeita de ser esquizofrênica:
-Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde elas vêm?
-Sim... Costumo!
-E quando isso acontece?
-Quando atendo o telefone!
nome do filme
1. Se duas moscas entrassem dentro da cabeça de uma loira, qual seria o nome do filme?
2. A loira vai ao cabeleireiro e pinta o cabelo de preto? Qual o filme?
Respostas:
1. Perdidos no Espaço.
2. - Inteligência Artificial.
2. A loira vai ao cabeleireiro e pinta o cabelo de preto? Qual o filme?
Respostas:
1. Perdidos no Espaço.
2. - Inteligência Artificial.
sobre loiras
Procurando o banheiro.
A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido direito dele:
-Por favor, onde fica o banheiro?
Imediatamente, o garçom, que estava carregando várias coisas, responde balançando a cabeça para apontar a direção:
-Do outro lado.
A loira vai para o outro ouvido do garçom e diz:
-Por favor, onde é o banheiro?
A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido direito dele:
-Por favor, onde fica o banheiro?
Imediatamente, o garçom, que estava carregando várias coisas, responde balançando a cabeça para apontar a direção:
-Do outro lado.
A loira vai para o outro ouvido do garçom e diz:
-Por favor, onde é o banheiro?
a loira e o papaguaio
Uma loira, queria fazer o curso de medicina e estava freqüentando o cursinho preparatório do vestibular. Para ir às aulas, todos os dias passava por uma rua onde havia uma casa que, em cima do muro, ficava um papagaio. Num desses dias, ela passa pelo papagaio e ele grita:
-A loira tá de calcinha verdinha!
Para assombro da loirinha, o bicho acerta em cheio. Ela continua seu caminho pensando que deveria ter sido sorte do papagaio acertar.
Na manhã seguinte, o papagaio grita de novo:
-A loira tá de calcinha preta!
Outra vez ele acerta! A loira fica meio assustada com a situação, mas acha que aquilo ou era sorte ou tinha alguma explicação.
Mais um dia e a garota está indo para o cursinho, quando o papagaio, de novo, grita:
-A calcinha da loirinha hoje é branca!
Confusa com aquela situação, ela pensou em mudar de caminho, só para não ter que ouvir mais as adivinhações do papagaio, mas depois mudou de idéia. Ela resolveu fazer um teste, só para descobrir se ganhava do papagaio. No dia seguinte ela foi sem a calcinha e o papagaio grita bem alto:
-A loira tá sem calcinha!
Aquilo deixou a moça louca de raiva e ela foi embora bem depressa.
Irritada com a historia, decidiu fazer um teste radical: depilou "a parte" protegida pela calcinha e foi para o cursinho, sem calcinha e depilada.
Enquanto ela estava passando pelo papagaio, ele não disse nada. Ela andou vários metros e... silencio! Quando ela já estava sentido que, finalmente, havia ganhado, ouve a voz do bicho:
-Loiriiinha! Eí, loirinha!
Ela até arrepia de medo, vira para o papagaio e pergunta:
-O que você quer?
E o papagaio:
-Parabéns! Passou no vestibular, né?
-A loira tá de calcinha verdinha!
Para assombro da loirinha, o bicho acerta em cheio. Ela continua seu caminho pensando que deveria ter sido sorte do papagaio acertar.
Na manhã seguinte, o papagaio grita de novo:
-A loira tá de calcinha preta!
Outra vez ele acerta! A loira fica meio assustada com a situação, mas acha que aquilo ou era sorte ou tinha alguma explicação.
Mais um dia e a garota está indo para o cursinho, quando o papagaio, de novo, grita:
-A calcinha da loirinha hoje é branca!
Confusa com aquela situação, ela pensou em mudar de caminho, só para não ter que ouvir mais as adivinhações do papagaio, mas depois mudou de idéia. Ela resolveu fazer um teste, só para descobrir se ganhava do papagaio. No dia seguinte ela foi sem a calcinha e o papagaio grita bem alto:
-A loira tá sem calcinha!
Aquilo deixou a moça louca de raiva e ela foi embora bem depressa.
Irritada com a historia, decidiu fazer um teste radical: depilou "a parte" protegida pela calcinha e foi para o cursinho, sem calcinha e depilada.
Enquanto ela estava passando pelo papagaio, ele não disse nada. Ela andou vários metros e... silencio! Quando ela já estava sentido que, finalmente, havia ganhado, ouve a voz do bicho:
-Loiriiinha! Eí, loirinha!
Ela até arrepia de medo, vira para o papagaio e pergunta:
-O que você quer?
E o papagaio:
-Parabéns! Passou no vestibular, né?
loira bêbado político e gay
Numa festa, Siliconada ao extremo, a loira estava com um vestido muito decotado. Pendurada em seu pescoço havia uma corrente de ouro com um aviãozinho de ouro, também em ouro. O sujeito que estava conversando com ela não para de olhar em direção ao avião, até ela resolve perguntar:
-Acho que você está gostando do meu aviãozinho, não é?
-Na verdade, eu nem tinha notado o avião, mas faz muito tempo não pouso num aeroporto como esse...
- x – x -
Dois bêbados se encontram na rua perto do boteco. Um deles diz:
-Pô meu! Eu tava indo na sua casa te chamar pra tomar umas...
-Ah... Então vai lá, que eu fico aqui te esperando...
- x – x -
Sabe quantos políticos é preciso para trocar uma lâmpada?
-Dois. Um para explicar à televisão que todos os esforços estão sendo feitos e outro para encaixar a lâmpada no lugar da torneira.
- x – x -
O garoto chega em casa, procura a mãe e fala:
-Mãe, não agüento mais, lá na escola os caras ficam me chamando de gay!
-Meu filho... Por que você não dá uma surra neles para ele pararem?
-Não sei, Mãe, eles são tão lindos...
-Acho que você está gostando do meu aviãozinho, não é?
-Na verdade, eu nem tinha notado o avião, mas faz muito tempo não pouso num aeroporto como esse...
- x – x -
Dois bêbados se encontram na rua perto do boteco. Um deles diz:
-Pô meu! Eu tava indo na sua casa te chamar pra tomar umas...
-Ah... Então vai lá, que eu fico aqui te esperando...
- x – x -
Sabe quantos políticos é preciso para trocar uma lâmpada?
-Dois. Um para explicar à televisão que todos os esforços estão sendo feitos e outro para encaixar a lâmpada no lugar da torneira.
- x – x -
O garoto chega em casa, procura a mãe e fala:
-Mãe, não agüento mais, lá na escola os caras ficam me chamando de gay!
-Meu filho... Por que você não dá uma surra neles para ele pararem?
-Não sei, Mãe, eles são tão lindos...
domingo, 9 de agosto de 2009
a rapida decisão de loira
Ela era muito rica, então a loira resolveu aprender a pilotar helicóptero e se inscreveu em uma escola de pilotagem.
Após as aulas teóricas e práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
-Quem disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando.
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
-Isto é maravilhoso! A vista é linda. Vou continuar subindo.
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho e pergunta:
-Meu Deus... O que aconteceu?
E a resposta vem rápida:
-Lá em cima estava ficando muito frio, então desliguei o ventiladorzão do teto.
Após as aulas teóricas e práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
-Quem disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando.
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
-Isto é maravilhoso! A vista é linda. Vou continuar subindo.
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho e pergunta:
-Meu Deus... O que aconteceu?
E a resposta vem rápida:
-Lá em cima estava ficando muito frio, então desliguei o ventiladorzão do teto.
uma loira com medo do destino
Por uma calçada, iam duas loiras no maior papo. Então, de repente uma vira pra outra e diz:
-Olhe amiga ali tem mais uma casca de banana no chão, bem no seu caminho.
-Oh, meu Deus! Será que vou me arrebentar no chão de novo.
-Olhe amiga ali tem mais uma casca de banana no chão, bem no seu caminho.
-Oh, meu Deus! Será que vou me arrebentar no chão de novo.
humor negro.
Uma loira encontra uma amiga que não via havia muito tempo.
- Menina, como você ta diferente! Cortou o cabelo... ta moderna!
- É.
- Tá bem mais magra... bonita.
- É.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal?
- Menina, como você ta diferente! Cortou o cabelo... ta moderna!
- É.
- Tá bem mais magra... bonita.
- É.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu tô fazendo quimioterapia.
- Ah! Que legal! Na Estácio ou na Federal?
loiras,loiras,loiras...
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
— A parte de dentro da nuca!
Por que loiras não trabalham em elevadores?
— Elas não conseguem decorar o caminho!
Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
— Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!
Por que as loiras nunca ouvem walkman?
— Porque o som não se propaga no vácuo!
Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
— Porque incha!
— A parte de dentro da nuca!
Por que loiras não trabalham em elevadores?
— Elas não conseguem decorar o caminho!
Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
— Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo!
Por que as loiras nunca ouvem walkman?
— Porque o som não se propaga no vácuo!
Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
— Porque incha!
mais cinco perguntas sobre loiras
Como um neurônio de uma loira morre?
Resposta: Sozinho.
Como você confunde uma loira?
Resposta: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
O quer a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
Resposta: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você faz uma loira mudar de pensamentos?
Resposta: É só assoprar dentro da orelha dela.
Se você quiser afogar uma loira o que deve fazer?
Resposta: É fácil! Coloque um espelho no fundo de uma piscina.
Resposta: Sozinho.
Como você confunde uma loira?
Resposta: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
O quer a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
Resposta: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você faz uma loira mudar de pensamentos?
Resposta: É só assoprar dentro da orelha dela.
Se você quiser afogar uma loira o que deve fazer?
Resposta: É fácil! Coloque um espelho no fundo de uma piscina.
explicando as loiras
1-Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
Resposta: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
2-Como você sabe que uma loira usou um computador?
Resposta: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
3-O quer a loira achou do novo computador?
Resposta: Ela não gostou, por que não pega a Globo."
4-Como você sabe que foi a loira que te enviou um fax?
Resposta: Tem um selo nele.
5-Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Resposta: Por que acham que alguém esta tirando fotos delas.
Resposta: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
2-Como você sabe que uma loira usou um computador?
Resposta: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
3-O quer a loira achou do novo computador?
Resposta: Ela não gostou, por que não pega a Globo."
4-Como você sabe que foi a loira que te enviou um fax?
Resposta: Tem um selo nele.
5-Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Resposta: Por que acham que alguém esta tirando fotos delas.
a loira e a ovelha[
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- São 627!
- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- São 627!
- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
a loira vai para europa
Uma mulher, loira e linda, estava pronta para a se atirar ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.
-Ei! Moça! Pare! Não faça isso! - grita um marinheiro que vê a cena.
-Vou me matar, minha vida é horrível!
-Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
-Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
-Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói
-Ei! Moça! Pare! Não faça isso! - grita um marinheiro que vê a cena.
-Vou me matar, minha vida é horrível!
-Por favor, não faça isso! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa.
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:
-Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?
-Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói
loiras..
A escada
P: Porque quando a loira vai ao restaurante ela leva uma escada???
R: Para comer peixe na telha.
Superdotada
P: Como se chama uma loira com apenas meio cérebro?
R: Superdotada.
P: Porque quando a loira vai ao restaurante ela leva uma escada???
R: Para comer peixe na telha.
Superdotada
P: Como se chama uma loira com apenas meio cérebro?
R: Superdotada.
CONSELHO DE LOIRA PARA LOIRA
Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.
Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:
-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??
O marido responde:
-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!!!!
CABEÇA DE LOIRA AGUENTE CHIFRE
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Entao vai ate uma loja de armas e compra um revolver.
No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, você é o próximo!
No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, você é o próximo!
A LOIRA E A BATIDA
Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.
Ela ficou louca da vida, muito nervosa.
Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :
- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!
O cara falou isso e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:
-O que é que você está fazendo?
-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!
A outra começou a rir da cara dela.
-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.
-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.
Ela ficou louca da vida, muito nervosa.
Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :
- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!
O cara falou isso e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:
-O que é que você está fazendo?
-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!
A outra começou a rir da cara dela.
-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.
-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.
UMA LOIRA E UM BEBE
A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
ESSAS LOIRAS...
A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
TA DESCONTENTE COM O Q VC TEM?
O sujeito era um cara muito bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media cinquenta centímetros!! Na realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?
-Como assim??
-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.
-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!
Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! E mediu novamente: 30 cm!
Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
-Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!
-Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma rãzinha na floresta?
-Como assim??
-Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu bilau vai encolher dez centímetros.
-Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a rãzinha.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm!
Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente.
-Rãzinha, você quer casar comigo?
-Não! E mediu novamente: 30 cm!
Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
-Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!
UM PECADOR BRASILEIRO VAI AO INFERNO
Um brasileiro, pecador de longa data, morreu e São Pedro o despachou lá para baixo.
Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro pergunta a ele:
–Para qual inferno você quer ir: o brasileiro ou o inferno americano?
O futuro sofredor, pergunta:
–Mas qual é a diferença?
–Bem. Um muro que separa os dois infernos. No brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa.
Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro pergunta a ele:
–Para qual inferno você quer ir: o brasileiro ou o inferno americano?
O futuro sofredor, pergunta:
–Mas qual é a diferença?
–Bem. Um muro que separa os dois infernos. No brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa.
pulando a cerca da china
Um empresário bem casado volta de uma viagem de negócios na China. Lá ele aprontou. Aproveitou para “conhecer” umas chinesinhas muito assanhadas. Ao voltar, perceber que seu pênis está completamente verde. Apavorado, ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o dito cujo do sujeito e diz debochando:
-Você foi para a China! Né!?
-Sim. É verdade.
-E conheceu umas garotas de por lá!
-Também é verdade!
-Infelizmente, você dançou. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele cai em depressão e vai consultar um urologista que também repete o diagnóstico.
Finalmente, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma grande briga e uma p#ta bronca, diz para ele ir a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
-É verdade.
-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
-É verdade.
-E o senhor foi ver um médico brasileiro?
-É verdade.
-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
-É verdade.
-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
-Então existe um tratamento para isso?
-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
-Você foi para a China! Né!?
-Sim. É verdade.
-E conheceu umas garotas de por lá!
-Também é verdade!
-Infelizmente, você dançou. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele cai em depressão e vai consultar um urologista que também repete o diagnóstico.
Finalmente, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma grande briga e uma p#ta bronca, diz para ele ir a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
-É verdade.
-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
-É verdade.
-E o senhor foi ver um médico brasileiro?
-É verdade.
-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
-É verdade.
-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
-Então existe um tratamento para isso?
-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
outra loira advogada
A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Na Aula de Religião
Na catequese, a professora estava discutindo os dez mandamentos com seus alunos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
-Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?
Ai o Joãozinho, o mais velho da turma responde:
-Não matarás.
-Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?
Ai o Joãozinho, o mais velho da turma responde:
-Não matarás.
Espontaneidade Na Escola
Todas as crianças da turma haviam saído na fotografia e a professora, mulher do fotógrafo, estava tentando convencer a comprar uma cópia da foto.
-Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Paula, é veterinária, ou também este é o Joaquim. Agora é advogado.
Então, ouve-se uma vozinha que veio do meio da turma:
-E aquela ali era a professora. Já morreu....
-Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Paula, é veterinária, ou também este é o Joaquim. Agora é advogado.
Então, ouve-se uma vozinha que veio do meio da turma:
-E aquela ali era a professora. Já morreu....
Insistência
-Mãe, posso colocar o dedo na sopa?
-Não, meu bem, você vai queimar o dedinho!
-Ah, mãeee, deixa eu botar o dedo na sopa, vai...
-Não, querido, você vai queimar o dedo!
-Ah, Mãe, deixa, vá...
-Então tá! Bota o logo o dedo nessa sopa!
-Eu não! Tá quente. Se eu colocar vai queimar...
-Não, meu bem, você vai queimar o dedinho!
-Ah, mãeee, deixa eu botar o dedo na sopa, vai...
-Não, querido, você vai queimar o dedo!
-Ah, Mãe, deixa, vá...
-Então tá! Bota o logo o dedo nessa sopa!
-Eu não! Tá quente. Se eu colocar vai queimar...
sábado, 8 de agosto de 2009
3 piadas
Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.
---x---x---
Duas velhinhas, mas bem velhinhas, estão jogando cartas como sempre fazem.
Uma delas olha para a outra e diz:
-Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
-Você precisa dessa informação para quando?
---x---x---
Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.
---x---x---
Duas velhinhas, mas bem velhinhas, estão jogando cartas como sempre fazem.
Uma delas olha para a outra e diz:
-Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
-Você precisa dessa informação para quando?
---x---x---
Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
-Ainda não, filho.
doutor joaozinho da o diagnostico
Claudinha, a irmã de treze anos do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Só estavam os dois em casa. Ela, muito assustada, sem saber a razão daquele sangue, corre à procura do irmãozinho.
-Joãozinho, Joãozinho, me ajuda! Tá saindo sangue de mim!
-Calma, minha querida irmã, o Doutor Joãozinho vai da um jeito. O que aconteceu?
-Olha isto! Eu estou sangrando! O que será isso, Joãozinho?
Joãozinho ficou meio embaraçado com a situação, no primeiro momento. Pensou um pouco. Recorrendo a toda a sua experiência (aos nove anos de idade), levantou o vestido da menina, abaixou a calcinha, olhou... pensou em tudo o que poderia ser, e finalmente deu o diagnóstico:
-Bom... devo admitir que não é minha especialidade..., mas acho que arrancaram o seu saco!
-Joãozinho, Joãozinho, me ajuda! Tá saindo sangue de mim!
-Calma, minha querida irmã, o Doutor Joãozinho vai da um jeito. O que aconteceu?
-Olha isto! Eu estou sangrando! O que será isso, Joãozinho?
Joãozinho ficou meio embaraçado com a situação, no primeiro momento. Pensou um pouco. Recorrendo a toda a sua experiência (aos nove anos de idade), levantou o vestido da menina, abaixou a calcinha, olhou... pensou em tudo o que poderia ser, e finalmente deu o diagnóstico:
-Bom... devo admitir que não é minha especialidade..., mas acho que arrancaram o seu saco!
joaozinho de homor negro
A turma estava estudando noções de medicina, então a professora pediu para cada aluno trazer instrumentos usados em tratamentos médicos.
-Claudinha, o que você trouxe?
-Um bisturi!
-Quem deu pra você?
-Minha tia!
-E o que ela falou?
-Falou que serve pra cortar a pele nas operações!
-Muito bem! Obrigado!
-Paulinho, o que você trouxe?
-Uma seringa!
-E quem deu pra você?
-Meu pai!
-O que ele falou?
-Falou que serve para aplicar injeção!
-Meus parabéns!
-Carlinhos, o que você trouxe?
-Um termômetro!
-Quem foi que deu?
-Meu tio!
-E o que ele falou?
-Falou que serve pra saber qual é a temperatura da pessoa!
-Isto mesmo! Ótimo!
-E você, Joãozinho, o que é essa coisa redonda que você trouxe debaixo do seu braço?
-Isso é um balão de oxigênio!
-E quem deu pra você?
-Fui eu que peguei da minha vó!
-E o que foi que ela disse?
-Devolve já!, Devooolveeee, Devol...... ... .. .
-Claudinha, o que você trouxe?
-Um bisturi!
-Quem deu pra você?
-Minha tia!
-E o que ela falou?
-Falou que serve pra cortar a pele nas operações!
-Muito bem! Obrigado!
-Paulinho, o que você trouxe?
-Uma seringa!
-E quem deu pra você?
-Meu pai!
-O que ele falou?
-Falou que serve para aplicar injeção!
-Meus parabéns!
-Carlinhos, o que você trouxe?
-Um termômetro!
-Quem foi que deu?
-Meu tio!
-E o que ele falou?
-Falou que serve pra saber qual é a temperatura da pessoa!
-Isto mesmo! Ótimo!
-E você, Joãozinho, o que é essa coisa redonda que você trouxe debaixo do seu braço?
-Isso é um balão de oxigênio!
-E quem deu pra você?
-Fui eu que peguei da minha vó!
-E o que foi que ela disse?
-Devolve já!, Devooolveeee, Devol...... ... .. .
duvida
Dois caras estavam fazendo exercício, andando pela rua caminhando, quando, passando em frente de uma residência viram uma moça linda. De saia, sentada ao sol, completamente distraída, mantinha as pernas entreabertas e era possível se ver um "vulto" escuro, preto mesmo, no meio de suas pernas. Os dois ficaram curiosíssimos com aquela visão e um deles disse:
-Você viu? Tá aparecendo a xaninha dela. Tem os pelinhos bem pretinhos. Que coisa de louco.
-Não, cara. Aquilo não é xoxota dela. É só a calcinha, que é bem preta. Eu vi bem. É a calcinha dela que é preta.
E prolongaram a conversa sobre aquele assunto importantíssimo. Disfarçaram e voltaram a passar na frente da tal moça só pra ver de novo.
Não resolveu. Eles continuaram discordando sobre o que era.
-É a xaninha dela que é preta. Agora eu vi direitinho.
-Não é não. É a calcinha dela que é preta. Muito preta.
Continuaram por ali, disfarçando e passando várias vezes para confirmar. Mas não adiantou. Cada um mantinha sua opinião e não arredava pé. Um dizia que era uma xoxota bem pretinha enquanto o outro afirmava que era uma calcinha. Já estavam quase brigando, mas não tinham como resolver a dúvida cruel, quando apareceu o Joãozinho, com a maior cara de malandro. Com cara de quem topa qualquer sacanagem. Eles chamaram o garoto e explicaram a situação. Joãozinho deu uma olhada, pensou bem e falou que se eles dessem 10 reais ele topava ir lá ver. Negocio feito! Agora eles iam descobrir o que era: xoxota ou calcinha. Até apostaram uma grana entre eles.
E lá foi o Joãozinho, passar bem perto da mocinha, que continuava distraída na mesma posição, aparentando tomar sol no rosto, com os olhos semi-cerrados e as pernas entreabertas.
Então o Joãozinho passou e olhou bem uma vez, duas, três. Na quarta vez quase se enfiou no meio das pernas da moça que não estava nem aí pra ele. Olhou bem, teve certeza do que tinha visto. Confirmou por mais de uma vez e foi pro lado dos dois homens.
-O que foi que o senhor disse que era? Perguntou ao primeiro homem.
-A xoxota dela que é bem pretinha. Acertei?
-E o senhor, o que acha que é mesmo? Perguntou ao segundo.
-Eu disse que é uma calcinha preta, pretíssima. Fui eu que acertei, né?
-Os dois erraram!
-Mas o que é então? –perguntaram os dois.
-Aquilo lá é só mosquitos!
-Você viu? Tá aparecendo a xaninha dela. Tem os pelinhos bem pretinhos. Que coisa de louco.
-Não, cara. Aquilo não é xoxota dela. É só a calcinha, que é bem preta. Eu vi bem. É a calcinha dela que é preta.
E prolongaram a conversa sobre aquele assunto importantíssimo. Disfarçaram e voltaram a passar na frente da tal moça só pra ver de novo.
Não resolveu. Eles continuaram discordando sobre o que era.
-É a xaninha dela que é preta. Agora eu vi direitinho.
-Não é não. É a calcinha dela que é preta. Muito preta.
Continuaram por ali, disfarçando e passando várias vezes para confirmar. Mas não adiantou. Cada um mantinha sua opinião e não arredava pé. Um dizia que era uma xoxota bem pretinha enquanto o outro afirmava que era uma calcinha. Já estavam quase brigando, mas não tinham como resolver a dúvida cruel, quando apareceu o Joãozinho, com a maior cara de malandro. Com cara de quem topa qualquer sacanagem. Eles chamaram o garoto e explicaram a situação. Joãozinho deu uma olhada, pensou bem e falou que se eles dessem 10 reais ele topava ir lá ver. Negocio feito! Agora eles iam descobrir o que era: xoxota ou calcinha. Até apostaram uma grana entre eles.
E lá foi o Joãozinho, passar bem perto da mocinha, que continuava distraída na mesma posição, aparentando tomar sol no rosto, com os olhos semi-cerrados e as pernas entreabertas.
Então o Joãozinho passou e olhou bem uma vez, duas, três. Na quarta vez quase se enfiou no meio das pernas da moça que não estava nem aí pra ele. Olhou bem, teve certeza do que tinha visto. Confirmou por mais de uma vez e foi pro lado dos dois homens.
-O que foi que o senhor disse que era? Perguntou ao primeiro homem.
-A xoxota dela que é bem pretinha. Acertei?
-E o senhor, o que acha que é mesmo? Perguntou ao segundo.
-Eu disse que é uma calcinha preta, pretíssima. Fui eu que acertei, né?
-Os dois erraram!
-Mas o que é então? –perguntaram os dois.
-Aquilo lá é só mosquitos!
.....
A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
-Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
-Contente!
---
Joãozinho chega para a professora e pergunta:
-Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
-Mas é claro que não, Joãozinho!
-Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
---
A professora de ciências explica a circulação sanguínea para classe:
-Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
-Sim, professora! - concorda a turma.
-Agora, alguém sabe me dizer porque é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
-Eu sei, professora - diz o Joãozinho, levantando-se. - é porque os seus pés não são vazios.
-Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
-Contente!
---
Joãozinho chega para a professora e pergunta:
-Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
-Mas é claro que não, Joãozinho!
-Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
---
A professora de ciências explica a circulação sanguínea para classe:
-Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
-Sim, professora! - concorda a turma.
-Agora, alguém sabe me dizer porque é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
-Eu sei, professora - diz o Joãozinho, levantando-se. - é porque os seus pés não são vazios.
joaozinho e o cachorro
O Joãozinho, capetinha como sempre, tinha um cachorro ao qual ele deu um nome um pouco diferente: c#(!).
A toda hora, se ouvia, "C#, vem comer!" , "C#, pega o osso!", "C#, pára de latir!" por todo lado. Até que a mãe do Joãozinho ficou cansada dessa história e disse:
-Se você não mudar o nome desse cachorro eu vou dar ele para o vizinho!
Mas o Joãozinho já estava acostumado a chamar o cachorro daquele jeito e, no mesmo dia, deixou escapar:
-C#, vamos passear?
Irada a mãe agarrou o cachorro e foi para a casa ao lado.
Pouco depois, o pai do Joãozinho chega do trabalho:
-Oi, filho, tudo bom? Cadê sua mãe?
-Ah, pai... A mãe foi dar o c# pro vizinho!
A toda hora, se ouvia, "C#, vem comer!" , "C#, pega o osso!", "C#, pára de latir!" por todo lado. Até que a mãe do Joãozinho ficou cansada dessa história e disse:
-Se você não mudar o nome desse cachorro eu vou dar ele para o vizinho!
Mas o Joãozinho já estava acostumado a chamar o cachorro daquele jeito e, no mesmo dia, deixou escapar:
-C#, vamos passear?
Irada a mãe agarrou o cachorro e foi para a casa ao lado.
Pouco depois, o pai do Joãozinho chega do trabalho:
-Oi, filho, tudo bom? Cadê sua mãe?
-Ah, pai... A mãe foi dar o c# pro vizinho!
joaozinho quebra cara
Na escola Joãozinho encontra Mariazinha. Depois de muito lero-lero, querendo se exibir para a menina, ele diz:
-Sabia que eu tenho algo que você não tem?
E Mariazinha responde:
-Eu também tenho uma que você não tem. E minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos eu quiser desse aí que você tem!
-Sabia que eu tenho algo que você não tem?
E Mariazinha responde:
-Eu também tenho uma que você não tem. E minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos eu quiser desse aí que você tem!
a flecha caida
Alguém toca a campainha da casa da Dona Maria. Ao abrir ela encontra o Joãozinho.
-Dona Maria, eu posso entrar lá no seu quintal?
-Não. Deixa que eu vou pra você. Que é que foi que caiu lá desta vez?
-Minha flecha.
-E onde é que ela está?
-Espetada no seu gato.
-Dona Maria, eu posso entrar lá no seu quintal?
-Não. Deixa que eu vou pra você. Que é que foi que caiu lá desta vez?
-Minha flecha.
-E onde é que ela está?
-Espetada no seu gato.
menino educado
- Joãozinho, - falou a professora em uma aula sobre boas maneiras - Suponha que somos convidados para almoçar na casa de um Amigo. Acabado o almoço, o que devemos dizer?
Sem hesitar, o Joãozinho responde:
- Cadê a sobremesa!
Sem hesitar, o Joãozinho responde:
- Cadê a sobremesa!
interpratacao do hino nacional
A Dona Cotinha, professora do terceiro ano, passou o hino nacional no quadro negro para ensinar as crianças a cantar e pediu que cada um fizesse um desenho interpretativo da letra do hino depois. Meia hora depois, ela pergunta:
-Chiquinha, o que você desenhou?
-Desenhei uma mulher deitada nas margens de um rio professora.
-Sim Chiquinha, mas o quê que isso tem a ver com a letra do hino nacional?
-Bom, professora, naquela parte que fala “ouviram do Ipiranga às MARGENS plácidas”.
-Muito bem Chiquinha. E você Paulinho?
-Ah professora, eu pintei um menino num berço.
-Sim, mas o que isso tem a ver com a letra do hino, Paulinho?
-Naquela parte que fala “deitado eternamente em berço esplêndido”.
-Muito bem Paulinho, excelente! E você Joãozinho?
-Ó fessora – fala o Joãozinho- eu desenhei um “bilau” bem grande de jumento.
Gargalhada geral na classe e o maior tumulto entre a criançada.
-Por Deus, Joãozinho!!! Eu vou contar pra sua mãe, vou levar você para diretoria e vou te dar uma suspensão seu moleque abusado!!!
-Uai, professor, mas a senhora mandou a gente fazer um desenho da letra do hino nacional. Então, eu fiz o bilau do jumento. (novamente gargalhada geral)
-Mas o que isso tem a ver com a letra do hino nacional? Seu abusado!
-Ué, professora? E aquela parte que fala "gigante pela própria natureza"?
-Chiquinha, o que você desenhou?
-Desenhei uma mulher deitada nas margens de um rio professora.
-Sim Chiquinha, mas o quê que isso tem a ver com a letra do hino nacional?
-Bom, professora, naquela parte que fala “ouviram do Ipiranga às MARGENS plácidas”.
-Muito bem Chiquinha. E você Paulinho?
-Ah professora, eu pintei um menino num berço.
-Sim, mas o que isso tem a ver com a letra do hino, Paulinho?
-Naquela parte que fala “deitado eternamente em berço esplêndido”.
-Muito bem Paulinho, excelente! E você Joãozinho?
-Ó fessora – fala o Joãozinho- eu desenhei um “bilau” bem grande de jumento.
Gargalhada geral na classe e o maior tumulto entre a criançada.
-Por Deus, Joãozinho!!! Eu vou contar pra sua mãe, vou levar você para diretoria e vou te dar uma suspensão seu moleque abusado!!!
-Uai, professor, mas a senhora mandou a gente fazer um desenho da letra do hino nacional. Então, eu fiz o bilau do jumento. (novamente gargalhada geral)
-Mas o que isso tem a ver com a letra do hino nacional? Seu abusado!
-Ué, professora? E aquela parte que fala "gigante pela própria natureza"?
eu muito mais
A mãe de Joãozinho entra na cozinha subitamente e pega ele roubando chocolates de dentro do armário para comer escondido. Ela exclama com surpresa:
-Francamente, Joãozinho, estou admirada em encontrá-lo aqui!
-Pois saiba que eu estou muito mais! - respondeu Joãzinho - Pensei que a senhora tinha saído.
-Francamente, Joãozinho, estou admirada em encontrá-lo aqui!
-Pois saiba que eu estou muito mais! - respondeu Joãzinho - Pensei que a senhora tinha saído.
matematica
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, com sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
-44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22.
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, com sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
-44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22.
matematica
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e disse:
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, com sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
-44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22.
-Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, com sempre, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
-44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
-Incrível! Está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é "meio" babaca e ele tem 22.
joaozinho no piscologo
Joãozinho olha pelo buraco da fechadura do quarto dos pais enquanto eles estão no maior rala e rola. Então. O irmãozinho menor fica cutucando o Joãozinho, perguntando o que ele estava vendo lá dentro. Respondeu Joãozinho:
-É muita sacanagem! E pensar que me mandaram para o psicólogo só porque eu chupava meu dedinho!
-É muita sacanagem! E pensar que me mandaram para o psicólogo só porque eu chupava meu dedinho!
sempre tem algo novo pra conhecer
Estava o menino brincando com o seu balão, quando o mesmo caiu dentro do vaso sanitário. Com nojo de pegá-lo, acabou deixando o brinquedo ali mesmo.
Pouco depois, chega o pai do menino, doido de vontade de usar o "trono". Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai fazendo o que necessita.
Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo e o balão completamente coberto, o homem se levanta e leva aquele susto:
-Meu Deus! Que é isto? Quanta coisa!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver a "obra" monumental. E também se assusta.
-Cruzes! Mas isto cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a bunda.
-Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado! O que será que eu tenho?
-Não sei. Deixe-me examinar o "material".
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas,assim que toca no material, o balão estoura e voa aquilo tudo pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos cobertos de m...., e diz, conclusivo:
-Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.
Pouco depois, chega o pai do menino, doido de vontade de usar o "trono". Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai fazendo o que necessita.
Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo e o balão completamente coberto, o homem se levanta e leva aquele susto:
-Meu Deus! Que é isto? Quanta coisa!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver a "obra" monumental. E também se assusta.
-Cruzes! Mas isto cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a bunda.
-Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado! O que será que eu tenho?
-Não sei. Deixe-me examinar o "material".
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas,assim que toca no material, o balão estoura e voa aquilo tudo pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos cobertos de m...., e diz, conclusivo:
-Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.
contando as bolas
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem vascilar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem vascilar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
joaozinho sempre vendo o melhor lado
Na sala de aula a professora pergunta para a Mariazinha:
- "Qual a capital de Sergipe?"
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- "Não sei, professora!"
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: "uma parte do nome é uma coisa que a gente come".
Mariazinha pensa mais um pouquinho:
-"Já sei! Aracajú!"
A professora:
- "Isso mesmo, parabéns!"
E o Joãozinho:
-"Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!".
- "Qual a capital de Sergipe?"
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- "Não sei, professora!"
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: "uma parte do nome é uma coisa que a gente come".
Mariazinha pensa mais um pouquinho:
-"Já sei! Aracajú!"
A professora:
- "Isso mesmo, parabéns!"
E o Joãozinho:
-"Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!".
ecos da cueca
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Juquinha, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Juquinha, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
joaozinho e a genetica
Joãozinho volta da escola para casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
-Dona Silvia, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema muito sério; ele passa o tempo todo bolinando as garotas.
E a mãe responde escrevendo na parte de baixo:
-Dona Carla, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele".
-Dona Silvia, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema muito sério; ele passa o tempo todo bolinando as garotas.
E a mãe responde escrevendo na parte de baixo:
-Dona Carla, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele".
joaozinho e mariazinha
Joãozinho e Mariazinha estavam brincando no parquinho.
Passado algum tempo Joãozinho vira-se para Mariazinha e fala de supetão:
-Abaixa a sua calcinha!
Assustada, a menina responde:
-Eu Não. Abaixa você a sua cueca primeiro!
Joãozinho não teve dúvidas, baixou imediatamente a cueca.
Aí Mariazinha, com cara de dúvida, examina bem e pergunta:
-Esquisito! O que é isso que você tem aí?
-Oras! Isto aqui é o meu “bilau”. Nunca viu, não?
E Mariazinha responde:
-Pois fique sabendo que meu pai tem dois. Um é pequenininho e ele usa para fazer xixi e o outro é grande e serve para escovar os dentes da empregada!
Passado algum tempo Joãozinho vira-se para Mariazinha e fala de supetão:
-Abaixa a sua calcinha!
Assustada, a menina responde:
-Eu Não. Abaixa você a sua cueca primeiro!
Joãozinho não teve dúvidas, baixou imediatamente a cueca.
Aí Mariazinha, com cara de dúvida, examina bem e pergunta:
-Esquisito! O que é isso que você tem aí?
-Oras! Isto aqui é o meu “bilau”. Nunca viu, não?
E Mariazinha responde:
-Pois fique sabendo que meu pai tem dois. Um é pequenininho e ele usa para fazer xixi e o outro é grande e serve para escovar os dentes da empregada!
joaozinho e o burro
O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.
— Quem se acha burro fica em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.
joaozinho na aula de fisolofia
Joãozinho cresceu e já está na universidade. Na aula de filosofia, ocorre o seguinte singelo diálogo:
Professor:
-Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei" ?
Joãozinho:
-P#ta que pariu!, professor, eu não sabia que o Lula era grego!!??
Professor:
-Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei" ?
Joãozinho:
-P#ta que pariu!, professor, eu não sabia que o Lula era grego!!??
cachorra no cio
Joãozinho volta da escola e pergunta a sua mãe se ele pode levar a cachorra para passear.
- Você não pode - responde a mãe - ela está no cio.
- O que é cio? - pergunta Joãozinho.
- Seu pai está na garagem. Pergunte a ele - se livra a mãe.
- Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?
O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.
- Não se preocupa com isso, filho - diz o pai a Joãozinho. - Isso resolve o problema.
Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.
- Onde está a cachorra? - pergunta o pai.
- Ela ficou sem gasolina no fim da rua - responde Joãozinho.
- Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!
- Você não pode - responde a mãe - ela está no cio.
- O que é cio? - pergunta Joãozinho.
- Seu pai está na garagem. Pergunte a ele - se livra a mãe.
- Papai! Eu quero levar a cachorra para passear, mas a mamãe disse que eu não posso porque ela está no cio. O que é isso?
O pai está limpando ferramentas com gasolina. Ele pega um pano, molha-o com a gasolina e o esfrega no traseiro da cachorra.
- Não se preocupa com isso, filho - diz o pai a Joãozinho. - Isso resolve o problema.
Depois de uns vinte minutos Joãozinho volta para casa sem a cachorra.
- Onde está a cachorra? - pergunta o pai.
- Ela ficou sem gasolina no fim da rua - responde Joãozinho.
- Mas não se preocupe. O cachorro do vizinho está rebocando ela para casa!
joaozinho e o pedido especial
Vendo a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
-Mãe, o que é isso que você tem no meio das pernas?
-Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, cheia de segredos.
De noite, depois da escola, com muita fome ele pergunta:
-Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
-Uma coisinha que o seu pai adora!
-Com cabelo e tudo?
-Mãe, o que é isso que você tem no meio das pernas?
-Isso é uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, cheia de segredos.
De noite, depois da escola, com muita fome ele pergunta:
-Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
-Uma coisinha que o seu pai adora!
-Com cabelo e tudo?
pedido natalino
Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
joaozinho 2
A professora pergunta para os alunos: - Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. - E você Joãozinho? Não quer ir para o céu? - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!
esta atrasado mas vale
Joãozinho, aluno de uma professora extremamente petista...
Chega cedo ao colégio e diz à professora:
-Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar no Lula.
-É mesmo! Diz a professora toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após o Joãozinho novamente chega à Professora e diz:
-Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar no Lula.
Então a professora intrigada pergunta: Ué? Não eram oito cãezinhos???
-Eram, mas três já abriram os olhinhos...
Chega cedo ao colégio e diz à professora:
-Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar no Lula.
-É mesmo! Diz a professora toda feliz...
Uns quatro ou cinco dias após o Joãozinho novamente chega à Professora e diz:
-Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar no Lula.
Então a professora intrigada pergunta: Ué? Não eram oito cãezinhos???
-Eram, mas três já abriram os olhinhos...
tres piadas rapidas
Uma tartaruga caminhava por um beco quando foi assaltada por uma gangue de lesmas. O detetive que investigava o crime perguntou se ela podia explicar o que havia acontecido. A tartaruga, com ar confuso, respondeu: 'Não sei, tudo aconteceu tão depressa!'
-:-:-
No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?
-:-:-
Dois coelhos numa mesa de bar iniciam uma discussão. 'Dormi com a sua mãe!', grita um deles. As atenções no bar se voltam para o coelho ofendido, que não reage. 'Dormi com a sua mãe!', repete o primeiro. O outro finalmente responde: 'Vá para casa, papai, você está bêbado!'
joaozinho rezador
A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:
-Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:
-Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
-Como?! Rio Amazonas no Ceará? - pergunta a mãe, não entendendo nada – Por que você está rezando para isto?
-Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!
-Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:
-Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
-Como?! Rio Amazonas no Ceará? - pergunta a mãe, não entendendo nada – Por que você está rezando para isto?
-Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!
joaozinho
Na sala de aula a professora, que é implicada com o menino, testa o Joãozinho. Ela pergunta:
-Joãozinho a frase: “Há uma moça olhando pela janela” é singular ou plural?
Joãzinho, rapidamente responde:
-É singular.
A professora não fica satisfeita e retorna:
-Muito bom. Me diga agora: “Há várias moças olhando pela janela”, o que é?
E Joãozinho:
-Fácil! É uma zona!
-Joãozinho a frase: “Há uma moça olhando pela janela” é singular ou plural?
Joãzinho, rapidamente responde:
-É singular.
A professora não fica satisfeita e retorna:
-Muito bom. Me diga agora: “Há várias moças olhando pela janela”, o que é?
E Joãozinho:
-Fácil! É uma zona!
Um homem e o papagaio
Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.
- Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequila para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom assiste à cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode matar-me a curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
- Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!!
- Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequila para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom assiste à cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode matar-me a curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
- Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!!
mae so tem uma
Na volta às aulas, a professora animada expõe seus ensinamentos para a classe:
-A nossa mãe é uma coisa muito importante e, por isto, quero que cada um conte uma história e esta história deverá acabar com a frase: “Mãe só tem uma”.
E o Juquinha começou sua história:
Um dia na hora do almoço, minha mãe, olhou para mim e disse:
-Juquinha vá lá na geladeira e pegue duas coca-colas, uma para você e outra para o seu pai." - Eu fui na geladeira e depois de olhar bem lá dentro, disse bem alto:
- Mãe, só tem uma!
-A nossa mãe é uma coisa muito importante e, por isto, quero que cada um conte uma história e esta história deverá acabar com a frase: “Mãe só tem uma”.
E o Juquinha começou sua história:
Um dia na hora do almoço, minha mãe, olhou para mim e disse:
-Juquinha vá lá na geladeira e pegue duas coca-colas, uma para você e outra para o seu pai." - Eu fui na geladeira e depois de olhar bem lá dentro, disse bem alto:
- Mãe, só tem uma!
mae so tem uma
Na volta às aulas, a professora animada expõe seus ensinamentos para a classe:
-A nossa mãe é uma coisa muito importante e, por isto, quero que cada um conte uma história e esta história deverá acabar com a frase: “Mãe só tem uma”.
E o Juquinha começou sua história:
Um dia na hora do almoço, minha mãe, olhou para mim e disse:
-Juquinha vá lá na geladeira e pegue duas coca-colas, uma para você e outra para o seu pai." - Eu fui na geladeira e depois de olhar bem lá dentro, disse bem alto:
- Mãe, só tem uma!
-A nossa mãe é uma coisa muito importante e, por isto, quero que cada um conte uma história e esta história deverá acabar com a frase: “Mãe só tem uma”.
E o Juquinha começou sua história:
Um dia na hora do almoço, minha mãe, olhou para mim e disse:
-Juquinha vá lá na geladeira e pegue duas coca-colas, uma para você e outra para o seu pai." - Eu fui na geladeira e depois de olhar bem lá dentro, disse bem alto:
- Mãe, só tem uma!
a alma do negocio e a propaganda
A professora entra na sala e se depara, assustada, com a seguinte frase escrita na lousa: "Juquinha tem o Pipi Grandão!".
Imediatamente ela apaga aquilo e começa a aula.
No dia seguinte, chega na sala e encontra de novo a frase escrita em letras muito grandes: "Juquinha tem o Pipi Grandão!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a historia se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar a prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Juquinha. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
No dia seguinte ela encontra outra frase na lousa:
"A Propaganda é a Alma do Negocio!".
Imediatamente ela apaga aquilo e começa a aula.
No dia seguinte, chega na sala e encontra de novo a frase escrita em letras muito grandes: "Juquinha tem o Pipi Grandão!".
Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a historia se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar a prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Juquinha. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto.
No dia seguinte ela encontra outra frase na lousa:
"A Propaganda é a Alma do Negocio!".
santo joaozinho
O pai chega pro filho e fala:
-Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
-Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
-Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
E o Joãozinho responde:
-Porque se ele tiver de usar óculos, vai se ferrar!!!
-Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
-Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
-Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
E o Joãozinho responde:
-Porque se ele tiver de usar óculos, vai se ferrar!!!
joaozinho grande negociante
No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m#rda nenhuma!
sacaneando o pai
Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele esta tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele esta tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!
mariazinha a esperta
A Mariazinha entrou correndo pela cozinha e gritou para a mãe:
- "Mãe, Mamãe, mamãe! O Joãozinho me deu R$1,00!"
A mãe ficou meio desconfiada e pergunta:
- "Mas por que filhinha?"
Mariazinha responde:
- "Ele me pediu para subir numa arvore."
A mãe aborrecida diz:
- "Mas Mariazinha, como você é bobinha, ele queria ver sua calcinha".
Esperta, a Mariazinha explica:
- "Ah! mãe, tá pensando que eu sou boba? Ele não viu nada não, antes de subir eu tirei a calcinha."
- "Mãe, Mamãe, mamãe! O Joãozinho me deu R$1,00!"
A mãe ficou meio desconfiada e pergunta:
- "Mas por que filhinha?"
Mariazinha responde:
- "Ele me pediu para subir numa arvore."
A mãe aborrecida diz:
- "Mas Mariazinha, como você é bobinha, ele queria ver sua calcinha".
Esperta, a Mariazinha explica:
- "Ah! mãe, tá pensando que eu sou boba? Ele não viu nada não, antes de subir eu tirei a calcinha."
joaozinho na aula
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Lição de casa!
— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Lição de casa!
perigos de verdade
Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade."
— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão
— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
— Como assim? — perguntou Joãozinho.
— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...
"Eu sei de toda a verdade."
— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...
Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
— Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.
Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...
A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
— Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
— Então dá um abraço aqui, filhão
so pra dificultar
A professora metida à esperta, faz uma pergunta a um dos alunos:
- Zezinho você sabe qual é o animal que é muito pesado, tem um tromba enorme e na ponta da tromba tem um palito de dente?
Responde Zezinho:
- Que tem um palito de dente na ponta da tromba... não professora, o que é?
Professora:
- É o elefante! O palito de dente no final da tromba é só pra dificultar.
Professora pergunta para Mariazinha:
- Quem sabe qual é o animal que é peludo faz miau e tem uma caneta no nariz?
Mariazinha:
- Que tem uma caneta no nariz, não sei professora.
Professora:
- É o gato! A caneta no nariz é só para dificultar.
De repente a professora ouve uma voz no fundo da sala:
- professora...
- Sim Joãozinho.
- Já que a senhora é tão esperta, me responde essa: O que é uma coisa comprida que é vermelha na ponta que tem duas bolas em baixo e que as mulheres adoram por na boca?
A professora espantada diz:
- Joãozinho já pra fora...
- Não me leve a mal, professora... é o batom!! As bolas em baixo são só pra dificultar...
- Zezinho você sabe qual é o animal que é muito pesado, tem um tromba enorme e na ponta da tromba tem um palito de dente?
Responde Zezinho:
- Que tem um palito de dente na ponta da tromba... não professora, o que é?
Professora:
- É o elefante! O palito de dente no final da tromba é só pra dificultar.
Professora pergunta para Mariazinha:
- Quem sabe qual é o animal que é peludo faz miau e tem uma caneta no nariz?
Mariazinha:
- Que tem uma caneta no nariz, não sei professora.
Professora:
- É o gato! A caneta no nariz é só para dificultar.
De repente a professora ouve uma voz no fundo da sala:
- professora...
- Sim Joãozinho.
- Já que a senhora é tão esperta, me responde essa: O que é uma coisa comprida que é vermelha na ponta que tem duas bolas em baixo e que as mulheres adoram por na boca?
A professora espantada diz:
- Joãozinho já pra fora...
- Não me leve a mal, professora... é o batom!! As bolas em baixo são só pra dificultar...
papai-e-mamae
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!
problema de joaozinho
Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
- Bolsos.
- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África (Responde Joãozinho de primeira).
- O que é que entra duro e sai mole e pingando? (O diretor apavorado!)
E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.
- O que é que começa com "b" tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado !!)
E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo? (O diretor começa a suar frio !!!)
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Caramba!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que tem nas suas calças que não tem nas minhas?
- Bolsos.
- O que é que entra na frente na mulher e que pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto).
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África (Responde Joãozinho de primeira).
- O que é que entra duro e sai mole e pingando? (O diretor apavorado!)
E Joãozinho responde: - O macarrão na panela.
- O que é que começa com "b" tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado !!)
E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo e ora está limpo? (O diretor começa a suar frio !!!)
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Caramba!!! Põe esse moleque como diretor que eu mesmo errei todas!!!.
ff...
A professora entra em sala e diz:
- Bom Dia Turma!!
A turma prontamente responde:
- Bom Dia Se!!!
"bom dia se? Como assim?" pensa a professora indignada...
No dia seguinte a mesma coisa:
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia Se!!!
No próximo dia a professora entra em sala já esperando o pior
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia!!!
Surpresa, a professora faz a chamada e percebe que Joãozinho faltara. Nisso, ela combina com a turma:
- Turma, amanhã quando eu chegar e disser bom dia ninguém responde, tudo bem?
- Tudo bem professora.
No dia seguinte, a professora entra em sala:
- Bom Dia Turma!!
aí o Joãozinho sozinho:
- F#D#-S#!!!!
- Bom Dia Turma!!
A turma prontamente responde:
- Bom Dia Se!!!
"bom dia se? Como assim?" pensa a professora indignada...
No dia seguinte a mesma coisa:
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia Se!!!
No próximo dia a professora entra em sala já esperando o pior
- Bom Dia Turma!!
- Bom Dia!!!
Surpresa, a professora faz a chamada e percebe que Joãozinho faltara. Nisso, ela combina com a turma:
- Turma, amanhã quando eu chegar e disser bom dia ninguém responde, tudo bem?
- Tudo bem professora.
No dia seguinte, a professora entra em sala:
- Bom Dia Turma!!
aí o Joãozinho sozinho:
- F#D#-S#!!!!
gramatica de joaozinho
Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:- "Joãozinho, me dê um exemplo de verbo."Joãozinho: - "BICICRETA, professora."Professora: - "Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo."Joãozinho: - "CREBRÔ, fessora."Professora: - "Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !"Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: - "Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo."Joãozinho: - "HOSPEDAR, fessora !"Professora: - "Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo."Joãozinho:- "HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ ... "
terça-feira, 4 de agosto de 2009
o bebado e o cearense
Pedrão, um cearense, era dono de um bar. Como todo dono de bar, ele tinha uma paciência enorme. Só havia um sujeito que o deixava meio aporrinhado. O cara era um desses bêbados bem chatos. Todo dia, mais ou menos seis da tarde, o bêbado entrava no bar do Pedrão e gritava:
-O cearense! Dá uma pinga aí!
Algum tempo depois de tomar a cachaça, ele começava a falar mais que camelô da praça da Sé. E, o pior, é que gostava de provocar o Pedrão, fazendo perguntas e insinuações indiscretas sobre a família do dono do bar. É claro, também que chamava de cabeça chata.
E a vida corria assim. Todo dia, as seis da tarde, chegava o chato. Até que o Pedrão decidiu tomar uma atitude arretada e dar uma sacaneada no bêbado. Ele preparou um cachaça especial, misturada com ácido de bateria (não faça isto na sua casa!).
Naquele dia, quando o bêbado chegou, o cearense já estava pronto. Primeiro serviu uma normal e o bêbado já começou a falar. Aí ele levou a pinga especial para o chato e falou:
-Tome aí, bichim! Essa é da minha terra, o Ceará. É especial. Por conta da casa.
Os olhos do bêbado brilharam. Pinga especial e, ainda mais, de graça! Mandou a branquinha pra dentro e ficou saboreando com uma cara meio esquisita. Daí a pouco ele ficou quieto e acabou indo embora sem falar mais nada.
Naquela noite o Pedrão ficou preocupado. Será que tinha matado o cara?
Na manhã seguinte, como quem não quer nada, Pedrão saiu a procura do chato e logo na primeira esquina encontra com o sujeito, que parecia estar muito bem, obrigado. Sem entender o que havia acontecido e curioso, Pedrão não resiste e pergunta:
-Tu foi embora cedo ontem, homem. Não gostou da pinga especial?
E, novamente, os olhos do bêbado brilham ao responder:
-Rapaz! Aquela caninha é muito da boa! Tem um sabor especial. Mas eu num vô mais tomar dela não.
-Se tu gostou, por que não vai mais tomar? - perguntou Pedrão.
-Rapaz! Essa pinga cearense é muito forte! Ontem à noite fui dar uma mijada e o vaso sanitário ficou cheio de buracos!
-O cearense! Dá uma pinga aí!
Algum tempo depois de tomar a cachaça, ele começava a falar mais que camelô da praça da Sé. E, o pior, é que gostava de provocar o Pedrão, fazendo perguntas e insinuações indiscretas sobre a família do dono do bar. É claro, também que chamava de cabeça chata.
E a vida corria assim. Todo dia, as seis da tarde, chegava o chato. Até que o Pedrão decidiu tomar uma atitude arretada e dar uma sacaneada no bêbado. Ele preparou um cachaça especial, misturada com ácido de bateria (não faça isto na sua casa!).
Naquele dia, quando o bêbado chegou, o cearense já estava pronto. Primeiro serviu uma normal e o bêbado já começou a falar. Aí ele levou a pinga especial para o chato e falou:
-Tome aí, bichim! Essa é da minha terra, o Ceará. É especial. Por conta da casa.
Os olhos do bêbado brilharam. Pinga especial e, ainda mais, de graça! Mandou a branquinha pra dentro e ficou saboreando com uma cara meio esquisita. Daí a pouco ele ficou quieto e acabou indo embora sem falar mais nada.
Naquela noite o Pedrão ficou preocupado. Será que tinha matado o cara?
Na manhã seguinte, como quem não quer nada, Pedrão saiu a procura do chato e logo na primeira esquina encontra com o sujeito, que parecia estar muito bem, obrigado. Sem entender o que havia acontecido e curioso, Pedrão não resiste e pergunta:
-Tu foi embora cedo ontem, homem. Não gostou da pinga especial?
E, novamente, os olhos do bêbado brilham ao responder:
-Rapaz! Aquela caninha é muito da boa! Tem um sabor especial. Mas eu num vô mais tomar dela não.
-Se tu gostou, por que não vai mais tomar? - perguntou Pedrão.
-Rapaz! Essa pinga cearense é muito forte! Ontem à noite fui dar uma mijada e o vaso sanitário ficou cheio de buracos!
loira brava
Na Olimpíada, em um restaurante, um bêbado cutuca uma mulher loira e diz:
— Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
— Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem pra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!
O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
— Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos... É jogadora de basquete!
O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
— Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Feiticeira?
— A-ham...
— Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!
E o bêbado continua só olhando.
— Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!
O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
— Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!
— Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?
— Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem pra mim! Eu sou Sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana!
O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:
— Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos... É jogadora de basquete!
O bêbado continua impassível e a loira prossegue:
— Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Feiticeira?
— A-ham...
— Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço!
E o bêbado continua só olhando.
— Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vá em frente!
O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:
— Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!
sogra feleceu
Ela havia dito quando viva que queria ser cremada. Após a cerimônia de cremação da mulher, todos os parentes e conhecidos da falecida se reúnem ao redor da urna contendo as cinzas. Rezaram e algumas pessoas, como é típico nestas ocasiões, discursaram falando da morta, todos fazendo elogios. Já pro fim da cerimônia, o genro, que havia tomado todas, quase caindo, pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira e diz:
-E agora, meus amigos, não podemos deixar de homenagear uma pessoa muito importante hoje: -salva de palmas pro churrasqueiro!
Sobe em uma cadeira e diz:
-E agora, meus amigos, não podemos deixar de homenagear uma pessoa muito importante hoje: -salva de palmas pro churrasqueiro!
sábado, 1 de agosto de 2009
errando a dose
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão na borda da taça. O missal não é apoio para o copo. O manto da imagem de N. C . J . C não deve ser usado como guardanapo. Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e não 10. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande ". Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos "JC e sua banda ". Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta ".
NOTA: O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, Junior e o Aparecido".
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não banheiro.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. As hóstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. O nome do Papa é Jõao Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!! Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti desaia" era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. Atenciosamente,
O Arcebispo"
Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
"Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão na borda da taça. O missal não é apoio para o copo. O manto da imagem de N. C . J . C não deve ser usado como guardanapo. Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e não 10. Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande ". Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos "JC e sua banda ". Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta ".
NOTA: O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, Junior e o Aparecido".
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela "casinha" era o confessionário e não banheiro.
A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. As hóstias devem ser distribuidas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. Edir Macedo não é diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. O nome do Papa é Jõao Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!! Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti desaia" era eu.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. Atenciosamente,
O Arcebispo"
bebado campeao
A mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
...
o menino estava cavando um buraco no quintal.
quando a visinha olhou e disse:
_O que vc esta fazendo ai?
ele:
_É que meu peixe morreu e estou fazendo um buraco para interra-lo
ela:
_Mas esse buraco nao esta muito grande?
ele:
_É que ele esta dentro do seu gato idiota
quando a visinha olhou e disse:
_O que vc esta fazendo ai?
ele:
_É que meu peixe morreu e estou fazendo um buraco para interra-lo
ela:
_Mas esse buraco nao esta muito grande?
ele:
_É que ele esta dentro do seu gato idiota
caipira.
Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
-Bão sô, i concê?
-Bão tamém!
-E a patroa e os minino? Mi conta sô!
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
-Nó cumpade, que disgosto!
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele!
Resurtado, dá tomém!
-E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
-Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
-Intonces, esse iscapô?
-Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe...
-Menos mar né cumpade!
-É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!
-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
-Bão sô, i concê?
-Bão tamém!
-E a patroa e os minino? Mi conta sô!
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
-Nó cumpade, que disgosto!
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele!
Resurtado, dá tomém!
-E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
-Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
-Intonces, esse iscapô?
-Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe...
-Menos mar né cumpade!
-É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!
noticia
Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler. O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.
Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:
-Já estou vendo a manchete: “Jovem Corinthiano salva amigo de animal feroz!”
-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.
-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”
-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.
-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”
-Eu não sou Santista, moço.
-Mas, afinal pra que time você torce?
-Sou flamenguista...
E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:
-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente flamenguista assassina brutalmente adorável animal doméstico!”
Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha. Chegando perto do garoto, pensou em voz alta:
-Já estou vendo a manchete: “Jovem Corinthiano salva amigo de animal feroz!”
-Mas, eu não sou São Paulino.... - disse o menino.
-Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi...Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”
-Mas, eu também não sou Palmeirense...- disse novamente o menino.
-Certo, então : “Pequenino Santista vira herói !”
-Eu não sou Santista, moço.
-Mas, afinal pra que time você torce?
-Sou flamenguista...
E o repórter faz cara de quem não gostou e fala:
-Droga! A manchete vai ter que ser “Delinqüente flamenguista assassina brutalmente adorável animal doméstico!”
exercito de deus
Depois da Missa do Galo, o sujeito ia saindo da igreja e passou pelo padre, que estava se despedindo dos fieis. Neste momento, o padre passa-lhe uma reprimenda:
-Você precisa se juntar ao exército do Senhor.
E o rapaz responde:
-Mas, padre, eu já estou no exército do Senhor.
E o padre retruca:
-Mas como não o vejo, a não ser na Páscoa e no Natal?
E o jovem rapidamente respondeu:
-É que eu sou do serviço secreto.
-Você precisa se juntar ao exército do Senhor.
E o rapaz responde:
-Mas, padre, eu já estou no exército do Senhor.
E o padre retruca:
-Mas como não o vejo, a não ser na Páscoa e no Natal?
E o jovem rapidamente respondeu:
-É que eu sou do serviço secreto.
o crente e o leão
O crente se chamava Daniel, e para mostrar que tinha a mesma fé que o Daniel da Bíblia, entrou na arena dos leões, ajoelhou-se no meio e ficou esperando. Um leão saiu do seu canto e foi até o meio da arena, ajoelhando-se, disse:
-Obrigado Senhor...
E Daniel o interrompe assustado:
-Leão, você também é crente?! Isso é um milagre!
-Não, só estou agradecendo a refeição!
-Obrigado Senhor...
E Daniel o interrompe assustado:
-Leão, você também é crente?! Isso é um milagre!
-Não, só estou agradecendo a refeição!
o susto do pregador
Um crente ia fazer uma pregação sobre a criação da mulher. Estava lendo o texto de Gênesis:
-"Disse Deus, farei uma companheira idônea"
Neste momento , o ventilador fez a página virar sem que ele percebesse. A nova página era sobre a construção da arca de Noé. Ele, então, continua a leitura:
-“e media 200 covados de altura, 300 de largura...” - o pregador parou e meio assustado olhou para a assembléia e baixinho comentou:
-"que mulherão meus irmãos!"
-"Disse Deus, farei uma companheira idônea"
Neste momento , o ventilador fez a página virar sem que ele percebesse. A nova página era sobre a construção da arca de Noé. Ele, então, continua a leitura:
-“e media 200 covados de altura, 300 de largura...” - o pregador parou e meio assustado olhou para a assembléia e baixinho comentou:
-"que mulherão meus irmãos!"
crente teimoso
O sujeito era muito crente, devoto mesmo, e confiava em Deus para a solução de todos os seus problemas.
Certo ocasião,começou uma chuva enorme e a casa dele começou a ser inundada e ele teve que subir ao telhado para não se afogar. Quando a água estava chegando nos seus ombros, passa um homem numa canoa, que diz:
-Sobe, que te levo para lugar seco!
O crente:
-Não precisa, irmão, porque tenho fé em Deus, e Ele vai me ajudar!
As águas subiram mais e passa um cara com um barco a motor:
-Sobe, que te levo a um lugar seguro!!
O crente:
-Não precisa, porque creio em Jesus, e Ele vai me ajudar!
Quando as águas subiram até o pescoço do crente, aparece o helicóptero dos bombeiros, e eles gritam pelo megafone:
-Pega a corda pra gente poder subir você!
E o crente grita:
-Obrigado, mas não precisa, porque Deus vai me ajudar!
O crente não sabia nadar e morreu afogado. Foi para o paraíso, e perguntou pra Deus:
-Senhor, meu Pai, confiei em Ti, e porque me abandonaste para morrer afogado?
E Deus respondeu:
-Eu te abandonei? Te mandei uma canoa, uma lancha e até um helicóptero. Tá querendo mais o quê? Quer que eu desça aí e te carregue no colo?! Folgado!
Certo ocasião,começou uma chuva enorme e a casa dele começou a ser inundada e ele teve que subir ao telhado para não se afogar. Quando a água estava chegando nos seus ombros, passa um homem numa canoa, que diz:
-Sobe, que te levo para lugar seco!
O crente:
-Não precisa, irmão, porque tenho fé em Deus, e Ele vai me ajudar!
As águas subiram mais e passa um cara com um barco a motor:
-Sobe, que te levo a um lugar seguro!!
O crente:
-Não precisa, porque creio em Jesus, e Ele vai me ajudar!
Quando as águas subiram até o pescoço do crente, aparece o helicóptero dos bombeiros, e eles gritam pelo megafone:
-Pega a corda pra gente poder subir você!
E o crente grita:
-Obrigado, mas não precisa, porque Deus vai me ajudar!
O crente não sabia nadar e morreu afogado. Foi para o paraíso, e perguntou pra Deus:
-Senhor, meu Pai, confiei em Ti, e porque me abandonaste para morrer afogado?
E Deus respondeu:
-Eu te abandonei? Te mandei uma canoa, uma lancha e até um helicóptero. Tá querendo mais o quê? Quer que eu desça aí e te carregue no colo?! Folgado!
a crença do crente
Um rapazinho muito crente estava em plena praça pública lendo a bíblia em voz alta para os transeuntes. Freqüentemente gritava: "Aleluia!" e " Glória à Deus!".
Um homem sentado em um banco próximo ficou incomodado e resolveu perguntar o motivo de tanto alvoroço.
O crente respondeu:
-É que Deus é Maravilhoso...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército
do Egito!
O outro, com cara de deboche, responde:
-Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.
O crente pára...pensa...e pergunta:
-E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
-Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro
-Glória à Deus! Aleluia!! , recomeça o irmão.
-Escute, o que foi agora ?
E o crente responde:
-Glória à Deus que fez todo o exército do faraó do Egito morrer afogado em apenas 2cm de água!!!!
Um homem sentado em um banco próximo ficou incomodado e resolveu perguntar o motivo de tanto alvoroço.
O crente respondeu:
-É que Deus é Maravilhoso...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército
do Egito!
O outro, com cara de deboche, responde:
-Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.
O crente pára...pensa...e pergunta:
-E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
-Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro
-Glória à Deus! Aleluia!! , recomeça o irmão.
-Escute, o que foi agora ?
E o crente responde:
-Glória à Deus que fez todo o exército do faraó do Egito morrer afogado em apenas 2cm de água!!!!
problemas na terra
problemasJesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
— Quem é?
— Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Paulo?
— Trago pó da Colômbia.
— Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
— Quem é?
— Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
— E o que trazes, Pedro?
— Trago maconha do Brasil.
— Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
— Quem é?
— Sou Judas.
— Jesus abre a porta.
— E tu, o que trazes, Judas?
— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!
disalojaaaaaaaaaaaaaaaaa
O sujeito tava numa situação danada e conta a um amigo, que era obreiro de uma igreja evangélica.
- Eu estou numa maré terrível. Sem crédito na praça, devendo para o banco e para um monte de lojas. Não vejo solução. Já pensei em acabar com minha vida. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, no templo, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pregadores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e o pastor o agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! Desocupa! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua gritando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana..
- Eu estou numa maré terrível. Sem crédito na praça, devendo para o banco e para um monte de lojas. Não vejo solução. Já pensei em acabar com minha vida. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, no templo, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pregadores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e o pastor o agarra e grita:
- Sai desse corpo, demônio! Desocupa! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua gritando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana..
kaiser
Uma crente estava varrendo a igreja, e a medida que fazia seu trabalho cantarolava a música do comercial:
-A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cervejaaa... Ninguém pode negar.
Neste momento ela percebe que o pastor entrou, e como se não visse ele, ela repete:
- A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, mas crente não pode tomar...
-A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cervejaaa... Ninguém pode negar.
Neste momento ela percebe que o pastor entrou, e como se não visse ele, ela repete:
- A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, A kaiser é uma grande cerveja, mas crente não pode tomar...
um bebado intrigado
Um bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta muito barulho.
Muitas pessoas chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na porta:
-Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?
-Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.
E o bêbado:
-E Ele não usa anestesia não?
Muitas pessoas chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na porta:
-Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?
-Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.
E o bêbado:
-E Ele não usa anestesia não?
um crente preucupado
Incomodado com seu próprio temperamento, o crente procurou o pastor para ouvir seus conselhos e obter alguma ajuda:
- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas?
O pastor coçou a cabeça e respondeu:
- Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo com os dizeres:
“Jesus te Ama”.
- Pastor, o que devo fazer quando estou dirigindo e fico nervoso, com vontade de xingar os outros motoristas?
O pastor coçou a cabeça e respondeu:
- Antes de mais nada, você deve tirar do carro aquele adesivo com os dizeres:
“Jesus te Ama”.
o motorista e o pastor
Em um acidente de carro, morreram o condutor de uma vam de lotação (perueiro) e um pastor evangélico. Logo depois, ambos chegaram às portas do paraíso. Lá estava o fiel porteiro, São Pedro, que se dirige ao condutor e pergunta:
-Nome, profissão, idade?
O motorista responde e São Pedro, manda ele entrar. Na sequencia, faz a mesma pergunta ao pastor, que também responde. Então São Pedro diz:
-Você vai pra lá. - e indica a porta do inferno.
O pastor reage indignado:
-Mas como, São Pedro? Eu era um pastor! Por que o senhor está me mandando pro inferno?
-Bom, quando você fazia suas pregações aos crentes, eles cochilavam e ficavam pensando "já, já - vai me pedir dinheiro". Mas com o motorista era bem diferente. Quando ele dirigia, todo mundo dentro da vam rezava.
-Nome, profissão, idade?
O motorista responde e São Pedro, manda ele entrar. Na sequencia, faz a mesma pergunta ao pastor, que também responde. Então São Pedro diz:
-Você vai pra lá. - e indica a porta do inferno.
O pastor reage indignado:
-Mas como, São Pedro? Eu era um pastor! Por que o senhor está me mandando pro inferno?
-Bom, quando você fazia suas pregações aos crentes, eles cochilavam e ficavam pensando "já, já - vai me pedir dinheiro". Mas com o motorista era bem diferente. Quando ele dirigia, todo mundo dentro da vam rezava.
jesus vai as compras...
A mãe pede para o seu filho, que se chamava Jesus, ir até a padaria e comprar 500 gramas de mortadela.
O garoto, sem saber bem o que era a padaria, pois era a sua primeira vez, pergunta para a mãe:
—Mãe, onde é padaria e como vou saber que é a padaria?
A mãe então responde:
—Vá caminhando pela calçada, logo na rua de baixo e quando avistar um lugar cheio de gente em frente a uma porta grande, entre, pois ali é a padaria.
O garoto então caminhou e na primeira porta grande que viu, ao avistar algumas pessoas entrando, achou que era a padaria, mas na verdade era uma igreja. Lá dentro ouviu do padre:
—O que Jesus veio fazer aqui na terra?
O garoto, meio assustado, responde na maior altura:
—Vim comprar 500 gramas de mortadela!
O garoto, sem saber bem o que era a padaria, pois era a sua primeira vez, pergunta para a mãe:
—Mãe, onde é padaria e como vou saber que é a padaria?
A mãe então responde:
—Vá caminhando pela calçada, logo na rua de baixo e quando avistar um lugar cheio de gente em frente a uma porta grande, entre, pois ali é a padaria.
O garoto então caminhou e na primeira porta grande que viu, ao avistar algumas pessoas entrando, achou que era a padaria, mas na verdade era uma igreja. Lá dentro ouviu do padre:
—O que Jesus veio fazer aqui na terra?
O garoto, meio assustado, responde na maior altura:
—Vim comprar 500 gramas de mortadela!
um bebado e uma crente
Um bêbado é interpelado na via pública por uma mulher de longos cabelos e saia abaixo do joelho que, segurando uma Biblia nas mãos, pergunta:
— O senhor quer ser testemunha de Jeová?
— Por que? Ele está sendo processado?
— O senhor quer ser testemunha de Jeová?
— Por que? Ele está sendo processado?
sexta-feira, 31 de julho de 2009
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