sexta-feira, 31 de julho de 2009
quem quer ir pro ceu
Em meio ao fervor do culto, o pastor tentava motivar o bom comportamento dos fieis crentes.
Lembrado que só existem dois destinos finais, isto é, o céu ou o inferno, ele chama a atenção dos crentes com a pergunta:
-Quem quer ir para o céu levanta a mão?
Todos da congregação levantaram a mão, menos um sujeito sentado lá no fundo do templo. Intrigado, o pregador repete a pergunta, agora com a voz ainda mais alta:
-Quem quer ir para o céu levanta a mão?
Novamente, a igreja inteira ergue os braços, menos o tal sujeito da última fila.
O pregador não se conforma e fala diretamente ao sujeito:
-Você aí, na última fila, não quer ir pro céu?
Então o sujeito se levante e todos percebem que ele está completamente bêbado. E ele reponde:
-(hic!) O senhor tá falando comigo? (hic!)
-Sim estou falando com o senhor. Você não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado responde:
-Ah! Bom! Quando morrer, eu quero!...(hic! hic!)...Eu pensei que era uma excursão pra hoje!!
Lembrado que só existem dois destinos finais, isto é, o céu ou o inferno, ele chama a atenção dos crentes com a pergunta:
-Quem quer ir para o céu levanta a mão?
Todos da congregação levantaram a mão, menos um sujeito sentado lá no fundo do templo. Intrigado, o pregador repete a pergunta, agora com a voz ainda mais alta:
-Quem quer ir para o céu levanta a mão?
Novamente, a igreja inteira ergue os braços, menos o tal sujeito da última fila.
O pregador não se conforma e fala diretamente ao sujeito:
-Você aí, na última fila, não quer ir pro céu?
Então o sujeito se levante e todos percebem que ele está completamente bêbado. E ele reponde:
-(hic!) O senhor tá falando comigo? (hic!)
-Sim estou falando com o senhor. Você não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado responde:
-Ah! Bom! Quando morrer, eu quero!...(hic! hic!)...Eu pensei que era uma excursão pra hoje!!
o mala men
O assunto da aula era medo.
A professora, então começa a perguntar:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora'.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, 'fessora'.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda. Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora'.
- Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, 'fessora'.
Mas toda noite minha mãe diz na oração:
'Não nos deixais cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men'.
A professora, então começa a perguntar:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, 'fessora'.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, 'fessora'.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda. Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, 'fessora'.
- Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, 'fessora'.
Mas toda noite minha mãe diz na oração:
'Não nos deixais cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men'.
o delegado e os bebados
Lá numa cidadezinha do interior do Ceará, o delegado de polícia, que era crente, proibiu a venda de cachaça. Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra.
Um turista chega na cidade, afim de tomar umas e outras, acaba sabendo da história. Então, ele pergunta a um morador:
-É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.
-Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!
Um turista chega na cidade, afim de tomar umas e outras, acaba sabendo da história. Então, ele pergunta a um morador:
-É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.
-Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!
quinta-feira, 30 de julho de 2009
os crentes se encontram com deus
Um grupo de crentes estava na rua pregando o evangelho e, de repente, aparece um cara caindo de bêbado e vai falar com eles. Imediatamente, começam a tentar "converter" o pinguçu, quando ele vira para os crentes e diz:
-Eu sou Deus!
Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazer
aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:
- Ah.. (hic), é miessssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrrovar provocêis...
(hic)
Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele,
até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz.
- Aí, barméin... voltei (hic)
O dono do boteco quando viu, falou:
- Ah, meu Deus... de novo?!...
Ele virou para os crentes e disse
- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??
-Eu sou Deus!
Os irmãos se escandalizam com aquilo e falam para ele não fazer
aquilo, não brincar com Deus, e ele respondeu:
- Ah.. (hic), é miessssmuu ? Entãoum eu vô (hic) prrrrovar provocêis...
(hic)
Aí ele foi na frente, cambaleando e os crentes foram todos atrás dele,
até que ele entra num bar. Ele bate no balcão e diz.
- Aí, barméin... voltei (hic)
O dono do boteco quando viu, falou:
- Ah, meu Deus... de novo?!...
Ele virou para os crentes e disse
- Ieu nãoun falei queu eu era Deus (hic) ??
na escola evangelica
Em algumas igrejas evangélicas todos os domingos, antes do sermão, realiza-se a escola bíblica. As crianças crentes são separadas segundo as idades em classes diferentes classes. Ninguém precisa dizer que muitas chegam com sono
Na classe dos meninos e meninas, a Mariazinha e o Pedrinho assistiam à aula.
A Mariazinha, que tinha vindo de longe, cochilava na cadeira, enquanto a professora falava sobre a bíblia e fazia perguntas para testar a atenção dos alunos. O Pedrinho era filho do pastor, e estava sempre a prestando atenção.Ele gostava sempre de se sentar atrás da Mariazinha. Gostava da menina.
De repente, a professora vira-se para a Mariazinha, que estava com os olhos meio fechados e pergunta:
-Mariazinha! Me diga quem é que criou o universo?!
O Pedrinho que estava atrás da Mariazinha, vendo que ela não acordava, dá uma espetada nela com uma agulha. Num pulo, a Mariazinha se levanta e exclama:
-Deus Todo Poderoso!
-Muito Bem, Mariazinha.
A professora continua a falar sobre Sodoma e Gomorra, e a sonolenta mas crente Mariazinha volta a adormecer, esticando-se na cadeira e piscando duro.
Aí, a professora volta a atacar:
-Mariazinha! Quem é o nosso salvador?
O Pedrinho espeta outra vez a agulha. Mariazinha dá outro berro:
-Cristo!
A professora já não estava entendendo o que acontecia e resolve testar Mariazinha com uma pergunta impossível para verificar se ela esteve mesmo sempre a prestar atenção.
Quando a menina cochila novamente, a pergunta sai de supetão:
-Mariazinha! Responda-me já: O que Eva disse a Adão, depois do seu vigésimo primeiro filho??
Pedrinho volta a espetar a Mariazinha , e desta vez ela grita:
-Se me espetar de novo com essa coisa horrível, vou te quebrar a cara!
Na classe dos meninos e meninas, a Mariazinha e o Pedrinho assistiam à aula.
A Mariazinha, que tinha vindo de longe, cochilava na cadeira, enquanto a professora falava sobre a bíblia e fazia perguntas para testar a atenção dos alunos. O Pedrinho era filho do pastor, e estava sempre a prestando atenção.Ele gostava sempre de se sentar atrás da Mariazinha. Gostava da menina.
De repente, a professora vira-se para a Mariazinha, que estava com os olhos meio fechados e pergunta:
-Mariazinha! Me diga quem é que criou o universo?!
O Pedrinho que estava atrás da Mariazinha, vendo que ela não acordava, dá uma espetada nela com uma agulha. Num pulo, a Mariazinha se levanta e exclama:
-Deus Todo Poderoso!
-Muito Bem, Mariazinha.
A professora continua a falar sobre Sodoma e Gomorra, e a sonolenta mas crente Mariazinha volta a adormecer, esticando-se na cadeira e piscando duro.
Aí, a professora volta a atacar:
-Mariazinha! Quem é o nosso salvador?
O Pedrinho espeta outra vez a agulha. Mariazinha dá outro berro:
-Cristo!
A professora já não estava entendendo o que acontecia e resolve testar Mariazinha com uma pergunta impossível para verificar se ela esteve mesmo sempre a prestar atenção.
Quando a menina cochila novamente, a pergunta sai de supetão:
-Mariazinha! Responda-me já: O que Eva disse a Adão, depois do seu vigésimo primeiro filho??
Pedrinho volta a espetar a Mariazinha , e desta vez ela grita:
-Se me espetar de novo com essa coisa horrível, vou te quebrar a cara!
um brasileiro vai ao inferno
Um brasileiro, pecador de longa data, morreu e São Pedro o despachou lá para baixo.
Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro pergunta a ele:
–Para qual inferno você quer ir: o brasileiro ou o inferno americano?
O futuro sofredor, pergunta:
–Mas qual é a diferença?
–Bem. Um muro que separa os dois infernos. No brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa
Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro pergunta a ele:
–Para qual inferno você quer ir: o brasileiro ou o inferno americano?
O futuro sofredor, pergunta:
–Mas qual é a diferença?
–Bem. Um muro que separa os dois infernos. No brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa
piada evangelica!!!!
Um dia, Pedro levou Jesus para almoçar em sua casa. Ele sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas, como estava com muita fome, antes que Jesus chegasse, Pedro não resistiu e comeu uma das coxas da galinha. Quando Jesus quando foi comer olhou e disse:
-Pedro onde está a outra coxa da galinha?
Pedro respondeu:
-Veja, Senhor, as galinhas dessa região têm somente uma perna.
-Verdade?! Perguntou Jesus admirado com o fato que desconhecia. E continuou:
-Então, vamos lá no seu galinheiro ver como é isso.
Quando chegaram no galinheiro, já estava anoitecendo e todas as galinhas estavam com um dos pés encolhidos, prontas para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
-Xô,.Xô, Xôôôôô galinhas!
No susto, as galinhas correram, colocando os dois pés no chão. Mais que depressa, Pedro reage:
-Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!
-Pedro onde está a outra coxa da galinha?
Pedro respondeu:
-Veja, Senhor, as galinhas dessa região têm somente uma perna.
-Verdade?! Perguntou Jesus admirado com o fato que desconhecia. E continuou:
-Então, vamos lá no seu galinheiro ver como é isso.
Quando chegaram no galinheiro, já estava anoitecendo e todas as galinhas estavam com um dos pés encolhidos, prontas para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
-Xô,.Xô, Xôôôôô galinhas!
No susto, as galinhas correram, colocando os dois pés no chão. Mais que depressa, Pedro reage:
-Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!
malandro fiel
Um malandro se faz passar por fiel e crente, e pergunta ao Senhor:
-Deus, quanto é um milhão de dólares para o Senhor?
-É menos que um centavo. – Responde Deus.
E o sujeito continua:
-Deus, quanto é um milhão de anos para o Senhor?
-É apenas um momento...
Então o malandro põe as asas de fora:
-Deus, o Senhor pode, por favor, me dar um centavo?
E o Senhor, que já sabia das intenções, responde:
-É Claro, fique aí. É só aguardar um momento..
-Deus, quanto é um milhão de dólares para o Senhor?
-É menos que um centavo. – Responde Deus.
E o sujeito continua:
-Deus, quanto é um milhão de anos para o Senhor?
-É apenas um momento...
Então o malandro põe as asas de fora:
-Deus, o Senhor pode, por favor, me dar um centavo?
E o Senhor, que já sabia das intenções, responde:
-É Claro, fique aí. É só aguardar um momento..
joaozinho,o orkut e a igreja evangelica
Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse "viciadão" em internet. Gostava muito do Orkut, MSN e outras coisinhas mais. Ficava o dia todo xeretando comunidades e mais comunidades.
A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor evangélico e despachou o Joãozinho para lá.
Chegando na igreja, o pastor faz uma grande pregação especialmente para o garoto e, como não podia faltar, logo mandou ver a fatídica pergunta:
-Joãozinho, você aceita Jesus?
E o menino com a cabeça no orkut:
-Aceito. Mas Ele tem que mandar um scrap antes!
A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor evangélico e despachou o Joãozinho para lá.
Chegando na igreja, o pastor faz uma grande pregação especialmente para o garoto e, como não podia faltar, logo mandou ver a fatídica pergunta:
-Joãozinho, você aceita Jesus?
E o menino com a cabeça no orkut:
-Aceito. Mas Ele tem que mandar um scrap antes!
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